Nouveau mois...
Nouvelle désillusion à venir... ? Probablement...
C. doute. Elle ne sait pas si elle doit ou non s'impliquer compte tenu du contexte... Ca peut se comprendre : ses enfants, la distance géographique entre tous les deux. Et pourtant, vu comment ça s'est déroulé la semaine dernière, cela peut valoir le coup... Du moins essayons et après nous verrons... Si elle ne venait pas ce week-end, honnêtement, je le vivrais super mal. Ma fragilité est simplement exponentielle... Le moindre micro événement me fait basculer dans des abysses de doutes et de malaise... J'ai hâte (...)
Nuit passée avec A. Je ne pourrai pas lui donner ce qu'elle attend. Sinon je vais retomber dans une histoire avec quelqu'un de dépendant. Et je veux plus de gens dépendant(s) ou l'être moi-même. C'est trop ravageur. Là je ne peux offrir qu'une "amitié érotique" à A. Elle ne s'en contentera pas trop longtemps je suppose...
Toujours pas de nouvelle de C. J'ai de plus en plus de doutes quant à sa venue ce week-end... Je me demande quand elle va me l'annoncer... Demain ? Jeudi ?
Sinon, des trous d'air encore dans ma tête. En sortir, sortir de ce cercle épuisant. Me retrouver, stopper (...)
C. vient ce week end... Je suis trop content ! Elle a repris contact d'elle-même hier... Et m'a donné l'impression d'être légèrement impatiente. Et puis ce matin, un sms qui m'a égayé : "A demain :) Je t'embrasse."
La vie, ses joies, ça tient à rien. La présence de quelqu'un, l'absence de quelqu'un d'autre. La réception d'un détail, d'une phrase... Un regard... Et encore plus dans des moments de grande fragilité.
Pourtant, malgré cette fragilité et malgré la douleur de ce passage dû à la séparation d'avec M., je sens que mon écologie évolue, que mes décisions sont plus (...)
J'avais proposé à Val d'aller à un vernissage hier soir. En arrivant, nous avons tiqué parce qu'il n'y avait quasiment personne. Une vingtaine de personnes maximum. Quelques potes à moi à qui j'ai dit bonjour et avec qui j'ai un peu discuté. Et puis nous avons filé, dans la nuit de la ville... Et nous avons passé une super soirée. A chaque fois que nous nous voyons, je ressors léger et flottant de ces moments avec elle. J'adore son rire et sa singularité. Elle se révèle complexe et simple à la fois. Et je sens que nous avons encore beaucoup de temps devant nous. Pour nous (...)
C. est bien arrivée. Ca m'a fait bizarre de la recevoir chez moi... On dirait deux ados. Entre timidité et découverte.
La soirée chez G. a été calme, peu de musique et tout le monde autour du feu dans le jardin. Discute avec B. Je l'apprécie vraiment elle aussi, j'aime sa maturité, son humour décalé et son intelligence. Je me suis souvent dit que je trouvais dommage qu'elle ne me plaise pas physiquement parce que c'est quelqu'un avec qui j'aurais aimé avoir une relation.
Et puis R. et S. de nouveaux amoureux comme à la première heure. Ca fait plaisir à voir. S. aurait même (...)
Week end particulièrement cool avec C. mais... mais, à l'évidence, avec la distance ça va être trop complexe à gérer. Se voir tous les 36 du mois, pour moins de 48 heures... Et puis, bizarrement, l'emballement d'il y a deux semaines a laissé place à quelque chose de plus distant... C'était dans l'air, difficile à définir... Nous nous reverrons un jour, plus tard...
Et moi, toujours des réminiscences de M. Je ressasse, j'ai des coups de blues, je n'arrive pas à me défaire de cette idée de gâchis complet. Une histoire aussi forte et aussi puissante que celle-là, ça n'arrive (...)
Aujourd'hui, deuxième séance de Kundalini. Ca me plaît beaucoup même si c'est dur. J'ai l'impression de réveiller un corps littéralement endormi et endolori. J'ai l'impression de le régénérer pleinement... Et ça n'est que le début...
Sinon, la soirée d'hier avec G. m'a laissé sur ma fin. C'est le genre de personne avec qui il est difficile de savoir quoi que ce soit. Ma conversation l'a-t-elle ennuyée ou pas ? Va-t-on se revoir ou pas... ? Elle semble insaisissable, on dirait qu'elle a du mal à se poser quelque part, à prendre un temps de pause pour elle. Comme si elle fuyait (...)
Rien ne décolle, tout semble apathique, moi en premier...
C'était un week end test et ça m'a démontré par a + b que je ne peux pas entrer dans une histoire avec A. Il me manque quelque chose, je la compare à M., j'attends un éveil, un réveil... Mais ça ne peut pas venir que d'elle évidemment. Ca doit venir de moi, ou de moi en liaison avec quelqu'un qui a une carrure suffisamment "puissante" pour m'embarquer de nouveau dans une histoire palpitante... Avec A. c'est simplement impossible et je le lui ai dit dimanche soir... On ne devrait donc plus se voir pendant un moment, juste le (...)
Une nuit plongé dans un sommeil lourd d'où je ne voulais plus sortir... Ca faisait si longtemps...
Saut dans le vide...
Position de retrait par rapport à tout. Je suis en pilotage automatique. Et pourtant, je sens que ça avance à la vitesse grand V. Vraiment ! Je lâche, je me déleste, je (re)connecte. Tout ça, pour l'instant, c'est souterrain. Et ça me perturbe parce que je suis sûr de moi dans ces manoeuvres qui vont entraîner un immense bouleversement et en même temps, j'ai le sentiment d'être en dehors de tout cela. C'est très difficile à exprimer. On dirait une (...)
Cette fragilité de merde qui me pèse... Quand en sortirais-je ? Jusqu'à quand ça va se prolonger ? Sensation encore de coquille vide... que rien n'arrive pas à remplir...
Plus d'énergie, plus rien...
Sentiment de transparence, d'inexistence... Les dommages collatéraux de cette séparation arrivent graduellement... L'un remplace l'autre. Quand on pense avoir fait un pas, on se rend compte que non... Ou alors il a été fait sans qu'on le sente. Une chute vertigineuse d'un étage imprécis, indécis... Sans crash final, ou un crash sur du velours... C'est vraiment bizarre... Je ne me (...)